Need For Speed Hot Pursuit
12:27
caioGeForce™
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Confira Alguns gameplays desse jogão.
Acesse: http://hotpursuit.needforspeed.com/
Confira Alguns gameplays desse jogão.
Acesse: http://hotpursuit.needforspeed.com/
Todas capas GTA, relembre.
Aka estão todas as capas de todos os GTA's ja lançados, vc pode nao reconheçer alguns por serem vélhos ou novos demais, como eu, que nao conhecia o GTA "chinatown wars" para PSP e DS, entao descubra ou relembre.
Playstation 3 atinge TV à 80 km/h
Já pensou em jogar seu console, especificamente um PS3, em sua TV da série Bravia também da Sony? Não? Bom, alguém da própria Sony além de ter pensado isso acabou concretizando.
Abaixo podemos ver um vídeo criado pela própria Sony mostrando em câmera lenta todo o processo, desde o início do arremesso, até a hora que o console atinge a TV quando alcança a velocidade máxima de 80 km/h.
O vídeo faz parte de uma contagem regressiva, resta saber para que.
ESPECIAL I: GUERRAS
4000 crianças famintas morrem de fome a cada hora
Enquanto Bilhões são gastos em bombas
Criando banhos de morte.
O ser humano é um dos animais mais idiotas do planeta que mata sua própria espécie, não por sua própria sobrevivência mais sei la... por prazer. sera mesmo que a necessidade de tantas guerras ? sera que o pais vizinho é tão perigoso para se investir tano em bombas ? "Boom" não sei, e não sei também até quando isso vai ficar assim ? Mas concerteza até nos destruirmos nossa própria espécie, e ter que recomeçar tudo novamente.
Essa musica "Boom" do "System of a down" retrata mais ou menos isso que citei a cima, gosta ria que você lese e também assistisse o clip.
Letra: Boom System of a down.
Eu venho andando pelas suas ruas,
Onde todo o seu dinnheriro é ganhado
Onde todos os edificios choram
E Indícios de gravata trabalhando,
revolventes falsas casas de quintal
Abrigando todos os seus medos
Desensibilizado pela TV
Anuncios exagerados
Deus do consumismo
e todas as suas figuras curvadas
Parecendo bom, espelhismo
Filtrando informação
Para o olho do povo
Seu Vizinho, que Rapaz
BOOM, BOOM, BOOM, BOOM,
Todo vez que você solta uma bomba
Você mata o Deus, sua criança que nasceu
BOOM, BOOM, BOOM, BOOM.
Globalização Moderna
Acoplado com condenações
Morte desnecessária
Corporações Matador
controlando suas frustrações
Com a bandeira cegada
Produzir consentimento
É o nome do jogo,
A motivo é o dinheiro
Ninguém dá a mínima
4000 crianças famintas morrem de fome a cada hora
Enquanto Bilhões são gastos em bombas
Criando banhos de morte
BOOM, BOOM, BOOM, BOOM,
Toda vez que você solta uma bomba
Você mata a Deus, sua criança que nasceu
BOOM, BOOM, BOOM, BOOM
BOOM/BOOM/BOOM/BOOM/BOOM/BOOM/BOOM
Porque nós temos
Que matar nossa
Própria espécie
BOOM, BOOM, BOOM, BOOM,
Toda vez que você solta uma bomba
Você mata a Deus, sua criança que nasceu
BOOM, BOOM, BOOM, BOOM
BOOM/BOOM/BOOM/BOOM/BOOM/BOOM/BOOM
Toda vez que você solta uma bomba
Veja o clip:
O que tem de bonito nisso ?
Faço essa pergunta a Você ?
O que os lideres políticos acham de tão bonito em banhos de mortes, familias destruídas, crianças mortas e assim vai, vai encaminhando o fim do mundo.
passou na TV um seriado a pouco tem sobre a segunda guerra mundial, na chamada da série consta ou seja o narrador diz que os soldados americanos eram heróis, heróis ? Então heroísmo é matar o próximo em meios nada pacíficos !
Heróis... heróis eu vi no desastre do haiti quando as nações enviaram suas tropas para ajudar as vitimas dos terremotos. esse não seria o exercito perfeito ou invés da trópa que causou a dor da foto ao lado ?
Você que acha tudo muito bonito dentro de guerras e matanças reflita um pouco mais e veja se esse é o mundo perfeito.
Esse clip fiz para mostrar "Bem vindo a um mundo de merda" comente
Medal of Honor Leave A Message: Mais guerra, mais EA.
Se você imaginava que a série Medal of Honor estava acabada, é bom rever os seus conceitos. Depois do fracasso de Airborne, a EA parece ter aprendido a lição e está trabalhando duro no desenvolvimento do novo game da franquia – que chega as lojas americanas no dia 12 de outubro (15 de outrubro na Europa).
Foi divulgado um novíssimo trailer do game, intitulado “Leave A Message”, que é simplesmente de arrepiar. Mas tenho certeza que não batera o super como tenho disto no ultimo post, o Battlefield Bad Company 2, para falar a verdade nao batera nenhum dos Modern's Warfare.
Veja o trailer:
Battlefield Bad Company 2: Melhor que Modern Warfare 2 ?
Eu o "dono" do blog não joguei o game ainda, mais por todos videos vistos, a unica coisa que tenhor que dizer que pareçer ser o melhor jogo do mundo. Call of Duty Modern Warfare 2 que me desculpe.
Acesse: http://www.badcompany2.ea.com/
Veja o joguinho que é:
Nóvas Camisas do Corinthians 2010.
Apresentamos o novo uniforme do Corinthians, criado especialmente para as comemorações do centenário do clube, um dos mais populares e queridos do Brasil.
Desenvolvida com a tecnologia Nike Dri-Fit, que facilita a rápida evaporação do suor, a camisa do uniforme titular é toda branca, com detalhe preto em volta da gola careca. Já o modelo do uniforme reserva é todo preto. Na parte de trás da gola de ambos os modelos está escrito “Tu és orgulho”, trecho do hino do Timão.
Outra novidade das novas camisas é que o tecido possui diferentes tramas que criam listras verticais na mesma cor da camisa, ou seja, brancas no modelo titular e pretas no reserva. O novo manto alvinegro tem ainda escudo no lado esquerdo, como nas versões anteriores em tamanho grande, e abaixo dele as datas “1910 - 2010”, relativas ao centenário do Corinthians.
A estreia da nova camisa já tem dia e hora marcados. Será na tarde deste domingo, no primeiro jogo do Timão pelo Campeonato Brasileiro, no Pacaembu, "casa" da equipe e da sua fiel torcida.
by: nikefutebol.com
A mais de 1200 km/h duvida ?
Se você achou esse artigo uma invenção esta aqui a prova.
Game copa do mundo FIFA Africa do Sul 2010
Agóra em abril foi lançado o game oficial da copa do mundo fifa Africa do Sul 2010.
O game feito pela EA sports parçeira da FIFA. em termos de jogabilidade é bem precido com o ja manjado FIFA SOCCER de mesma produtora. O diferencial do game são os visuais, que deixar a torcida a beira do gramado quase dentro de campo com suas vibraçoes e cantos.
Pelos trailers e gameplayers que vi recomendo o jogo para os amantes de um Soccer Game.
O game tem versões para: PS3, XBOX 360 e PC.
O game tem versões para: PS3, XBOX 360 e PC.
Veja o trailer do game
Anunciado novo Call of Duty para 2010!!
Anunciado o novo "Call Of Duty Black Ops" que sera lançado dia 9 do 11 de 2010.
Sei que todo mundo ama a série COD então preparm seus consoles (PS3, XBOX 360 e PC) por que em novembro ele esta ai.
CAMSPACE A NOVA REVOLUÇÃO EM SEU MODESTO PC
Não tem oque dizer com camspace seu pc vai virar um verdadeiro Nitendo WII. com apenas um progaminha e uma webcam claro, você jóga sem controle algum, isso mesmo sem controle algum. Veja a matéria feita pelo Jornal da globo coluna Conect.
Baixe o progama: http://www.baixaki.com.br/download/camspace.htm
Disputa de gigantes: Reventos vs Tornado Jet
Uns dos carros mais impressionantes para min é a Lamborguini Reveton, que espanta no visual e em seu motor que chega a 340 km/h e faz de 0 a 100 em apenas 3,4 s, com um peso total de 1665 kg.
para min é a melhor Lamborguini de todos os tempos.
As verdades sobre Chuck Norris
A lista das 100 verdades sobre Chuck Norris. Devidamente adaptadas ao público brasileiro
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutossexo com a garçonete. fazendo
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.
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